我很不善於處理人際關係，對我而言，人際關係帶給我的弊端遠遠大於利，我對人際關係都是迴避的。因為在人際關係中我總是受傷害，被否定。而且每次衝突後我都會開始自我攻擊，會讓自己再次陷入重度抑鬱的狀態。

朋友向我訴說了她的遭遇，在人際關係中她總是被不同的人懟，她還向我描述了很多具體的小細節，希望我以她為素材寫一篇文章來解讀她的狀態。看完她發的文字後，我嘆了一口氣，覺得她活得太憋屈了，她也說她因為人際關係已經重度抑鬱了。

為什麼一句指責會讓人抑鬱？
接著說朋友的故事，她說，她在與別人相處時，總是以別人的標準為標準，她覺得她認為好的，合適的，別人不一定會認可，她會按照別人處理事情的原則來和對方相處，但發現根本不可行。

比如：她和一個朋友約好要見個面，結果她遲到了，對方會數落她一通，她會認為對方是個時間觀念很強的人，所以下次她一定不會遲到。但下次是對方遲到時，她會提醒對方也遲到了，對方會立刻反駁她，說她斤斤計較，不包容，挑剔等。

總之，讓她感覺到無論她怎麼做都是錯。

通過她的故事，你或許也能感覺到：她在關係里主動削弱了自己的力量，選擇去迎合認同對方的觀點，並將之視為正確的標準。

她的認同，會將對方擺在了對的、高的位置，自己是錯的、低的位置，這就意味著從一開始這段關係就已經不平等了。

當對方的標準發生變化時，她還沒有從上一個標準里切換過來。而相比較對方的標準，她真正認同的是自己的標準是不夠好的，不會被別人認可，她先在心裡否認了自己。

當對方的標準發生變化後，她就不知道到底該認同什麼了，她也感到很委屈，只是沒有力量去反抗。她的力量去了哪裡呢？她會把一部分的力量交給對方，把對方的指責內化進來指責、教育自己。

在關係中，真正有殺傷力的從來不是他人的指責和否定，而是內化進來的指責。當衝突發生後，指責的人已經離場，但那個指責的聲音卻被吸收了進來，還在她的世界裡不斷回蕩著，發揮著驚人的力量。

不僅如此，如果他人的指責只有2分的話，他內化進來的指責值還會被加碼翻倍不斷飆升，這才是最令人抑鬱的事情，他其實是被自己幹掉了。

什麼樣的人容易招惹指責？
朋友說她覺得自己就是個受氣包，每天小心謹慎壓抑的活著，卻還要承受委屈和指責。日子久了，傷痕纍纍，沒有幹勁，就抑鬱了。

像她一樣的人，其實有很多，他們很容易吸收他人的指責，儘管他們也很害怕被指責，也盡量在迴避人際關係，但結果卻是被指責的越來越多。

是什麼導致了這種狀況發生呢？根據我對於被指責的人的觀察和了解，從中發現了一些規律，接下來我會說一說什麼樣的人容易招惹指責。

1、自卑的人容易被指責

自卑的人，在骨子裡就是覺得自己不好的，好像自己這個人就是低人一等的。相比較自己，他更容易信任別人的眼光和選擇。

當他把自己放在低人一等的位置上時，他身邊的人也會忍不住的想要教育他兩句。彷彿他周圍的每個人都比他更加知道該如何說話，如何做事，並以對他的生活指指點點作為樂趣。

2、從小就在指責的環境中長大的人，最容易沾染指責。

這一點是我聽到朋友和他媽媽打電話的內容時發現的，我親耳聽到了他是如何引誘他媽媽指責他的，他明知道說的話會遭來指責，卻還是會說。

後來我帶著好奇的心採訪了一下這位朋友，他說他就是忍不住想要被指責，這是他的無意識行為。

為何會這樣呢？

說到底還是因為他從小就是被家人指責長大的，被指責對他來講太熟悉了， 那種熟悉感就像家一樣，雖然不夠溫暖，但還是讓他忍不住就想念，想要回去。

3、邊界不清的人容易被指責

被指責也是一種看見和關注，儘管那個眼光很尖銳，但也構建了一種關係形態，有關係也好過沒有關係，只是這種關係是帶有闖入性的。

邊界不清的人容易被指責，因為他的世界沒有清晰的邊界，這會讓人產生一種錯覺：怎麼對他都可以。所以邊界不清的人，總是會吸引他人通過指責來掠奪他的東西，就像他走到哪都帶著被欺負的體質一樣。

4、內疚的人容易被指責

內疚的人，總覺得照顧對方的感受是自己的責任。比如，有人說你今天請我吃飯吧，他就請了。就好像別人一旦有需求，他就應當去滿足，沒有滿足就是自己的不對。他的內疚感很容易被人利用，用指責的方式來向他勒索東西。

他人的指責在他那裡非常管用，一旦指責，他就會感到內疚，內疚會推動他去滿足對方的需要。時間久了，這就會成為一種關係模式，就像自動化反應一樣，一旦觸動了某個點，就會激發起固定的反應。

5、不願意承擔責任的人容易被指責

凡事由他人說了算，他交給了別人指責自己的機會。那意思是，你是對的，你來負責好了。但恰恰事與願違，指責者也想推脫責任啊。

不同的是指責者的指責是明著來的，而被指責的人的指責是暗地裡進行的。指責者的戰鬥力很強，被指責者早早的就把自己先幹掉，縮回到自己的世界裡面去了。

長期吸收指責，再加上自己的自責，很容易把一個人搞的抑鬱和疲憊。那麼因為被指責和自責而抑鬱的人如何解放自己，活出生命的光彩呢？

抑鬱的人如何活出自己的生命力？
抑鬱的人是有生命力的，只是他把生命力花在了內耗上，他人的指責像是一支箭扎在了他心上，他還會再扎自己兩次。如果他能把扎自己的力量活出來，他也能活得很有光彩。

究竟如何去做才能把那股力量活出來，我總結了5步。

1、放過自己，停止自責

抑鬱的人容易吸收指責，也容易自責，他的攻擊性是向內的，常常委屈自己。但其實，他如果能把自責停下來，就已經是很好的事了。

比如，有人批評他不好，他不在內心裡詆毀自己有多麼的糟糕，不去在傷口上再給自己撒鹽，那他也就可以很快從他人的指責中站起來。

2、安撫自己

抑鬱的人，內心裡有個哭泣的小孩，那個小孩在過去受了太多的氣和委屈，也倍感受傷。別人指責他，他不再指責那個小孩是第一步。第二步是他可以用溫柔的方式對待自己，去安撫那個哭泣的小孩，傾聽他的委屈和受傷，這也是療傷的過程。

3、釋放攻擊性

抑鬱的人，也是很有力量的，只是他的力量都用來內耗了，如果他可以把指責的手拿出來還擊出去，去維護自己的權益，他的生命也會越來越有光彩的。

4、回應自己的情感需求

抑鬱的人，太在意別人的看法，他總把別人的評價和需要放在第一位，選擇委屈自己。但他也是有需求的，長期不回應就會感到壓抑，感到沒勁。所以對於抑鬱的人來講，能夠看到並回應自己的需求，他的生命也會更有活力。

5、 吸收讚美的聲音

抑鬱的人，最渴望被理解和認可，但他對此又是漠視的。

有一次一個朋友向我哭訴說他被領導指責了，並且經常被指責。我就問他，領導有沒有讚美過他，他說是有的，但是很奇怪，他居然像沒有聽見一樣不去接收。

後來我們聊天發現，他對指責是很敏感的，對指責很開放，但對讚美是不敏感的，好像別人的指責是真的，會讓他更有真實感，而被讚美是虛的。

光吸收指責，不吸收讚美，那對自己該是多麼不公平啊。所以我建議朋友去打開接收讚美的WIFI，從讚美中獲取力量。

有句話說：「別人如何對你，是被你教會的」。我很贊同這句話，別人對待我們的方式，是受我們對待自己的方式影響的，如果你經常批評自己，你也會常常被別人批評。如果你想要別人對你友善，那麼你就需要先對自己友善。

所以要想擺脫抑鬱狀態，減少被指責，最好的辦法就是對自己好一點，當你對自己好之後，你的自我力量就會更強，那時別人的指責就不再可以輕而易舉的擊碎你了。

文章作者簡介：從朋朋，二級心理諮詢師，在心理圈摸爬滾打11年，曾幫助500+人釋放情緒、傾聽內心。擅長情緒情感諮詢、婚戀諮詢、個人成長諮詢。